{"id":1951,"date":"2014-04-25T17:46:38","date_gmt":"2014-04-25T17:46:38","guid":{"rendered":"http:\/\/digitalrealism.info\/?p=1951"},"modified":"2014-04-25T17:46:38","modified_gmt":"2014-04-25T17:46:38","slug":"eine-depesche-aus-der-postmoderne","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/digitalrealism.info\/?p=1951","title":{"rendered":"Eine Depesche aus der Postmoderne I"},"content":{"rendered":"

Eine Geschichte:<\/span><\/p>\n

Euer Monitor wird hell! Vor euch erscheinen die Seiten von digital realism. Ihr bl\u00e4ttern euch durch den bezahlten Journalismus und landet schlie\u00dflich in der Community. Dort bleibt eure Aufmerksamkeit an einer seltsamen \u00dcberschrift h\u00e4ngen.<\/p>\n

Eine Depeche aus der Postmoderne<\/a>!<\/strong><\/p>\n

Epiosde IV: Das Emp\u00f6rium schl\u00e4gt zur\u00fcck<\/em><\/a><\/p>\n

Lars machte sich dran aufzustehen. Seine politische Karriere begann erst vor wenigen Monaten. Wie er es sich in der langen Zeit vor dem Rechner angew\u00f6hnt hatte, in der er eifrig im Internet nach der neuen politischen Idee surfte, setzte er sich einen Kaffee auf, setzte sich aufs Sofa und setzte eine E-Mail auf: Liebe Else,<\/em> ich melde mich, weil ich endlich auf der Seite <\/em>Achsenzeichen XY – 1000 Verschw\u00f6rungstheorien nicht nur f\u00fcr den Hausgebrauch<\/strong> f\u00fcndig geworden bin. Ich denke, dass wir mit der Forderung: \u201eAnrufung der Unterst\u00fctzung der Sonne um<\/em><\/p>\n

\"Dr.<\/a>
Dr. Seltsams Evil Plan (TM)<\/figcaption><\/figure>\n

\u00dcberwachungssatelliten mit gezielten Sonnenst\u00fcrmen auszuschalten!\u201c bestimmt 50 000 \u2013 60 000 Menschen auf die Stra\u00dfe bringen!<\/em><\/p>\n

 <\/p>\n

MFG<\/em> Lars<\/em><\/p>\n

Else antwortete prompt: \u201eHey Lars,<\/em> besten Dank f\u00fcr den Vorschlag, aber unser Marktforschungsinstitut sagt, dass irgendso ein Akronym im Moment wohl voll abgeht. FEED, oder so. Das machen wir jetzt.<\/em> Aber weiter so Lars,<\/em> Fuck it all<\/i><\/p>\n

Else<\/em><\/p>\n

Lars war selbstverst\u00e4ndlich von Elses Antwort entt\u00e4uscht, aber da der Kaffee inzwischen durchgelaufen war, machte er sich nichts daraus. Er surft noch ein wenig im Netz und blieb schlie\u00dflich auf irgendeiner Seite<\/a> an einem Kommentar eines Artikels h\u00e4ngen. Dort stand, dass die Redaktion den Account sperren w\u00fcrde, wenn der Inhaber weiter solche Artikel ver\u00f6ffentlichen w\u00fcrde. In dem Artikel beschwerte sich der Account-Inhaber dar\u00fcber, dass einer seiner Artikel von der Redaktion vordatiert wurde, damit er nicht mehr in den meist kommentierten Artikeln erschien. Von diesem Vorfall in seinem Vorurteil best\u00e4tigt, dass die Mainstream-Medien von den Politikern in ihrem Sinne manipuliert werden, aber dabei vergessend, dass jeder Journalist auch ein Politiker ist, zog Lars sich an und machte sich – es war Freitag – auf dem Weg zu den w\u00f6chentlichen Friedensdemonstrationen.<\/p>\n

\"Charlott\u00e9\"<\/a>
Charlott\u00e9<\/figcaption><\/figure>\n

Dort angekommen hatte sich bereits eine gro\u00dfe Menschenmenge strategisch verteilt, die ihn euphorisch empfing. \u201eMensch Lars, du bist unser Mann!\u201c riefen sie und er antwortet nur. \u201eNein, ich bin nicht euer Mann, ihr selbst seit euer Mann! Ich bin nicht euer Anf\u00fchrer!\u201c Dann blickte er sich um und sah die Einzelhandelsfachkraft Charlott\u00e9 an und rief zu ihr: \u201eJa auch du Erika! Auch du bist dein Mann! Und jetzt folgt mir, wir m\u00fcssen noch die B\u00fchne aufbauen!\u201c Eine halbe Stunde sp\u00e4ter stand die, seit dem Sponsoring Deal mit dem Alternativen Medium Klumpasch! Das politische Magazin f\u00fcr den aufgekl\u00e4rten Heno Fan <\/em>nicht mehr ganz so improvisierte B\u00fchne. Und Lars machte sich daran die ersten Getreuen wie Sigi, Jupp und Alfons pers\u00f6nlich mit dem geheimen Handschlag – H\u00e4ndesch\u00fctteln und dabei hinter dem R\u00fccken die Finger kreuzen, mit drei Zehen des rechten Fu\u00dfes gleichzeitig wackeln und mit der Zunge den siebten und den achten Zahn oben rechts ber\u00fchren (was f\u00fcr den Laien wie ein gew\u00f6hnlicher H\u00e4ndedruck aussah aber bei den Reptoiden, zu denen sie alle geh\u00f6rten, eine angenehm sexuelle Erregung erzeugte) \u2013 zu begr\u00fc\u00dfen. Lars, der wie der aufmerksame Leser bereits erkannt hat, war unter den Reptoiden eher ein kleines Licht, bereitete sich auf seinen Auftritt vor. Seine Aufgabe war es das Publikum, welches sich bereits zu tausenden auf dem Platz in der Stadt mit dem Reichstag versammelt hatte, einzuheizen. Mit der gewohnten Routine hielt Lars seine Rede \u00fcber die Unversch\u00e4mtheit der Massenmedien Marcus\u00e9 Lanz\u00e9<\/em> aus dem Programm zu nehmen, w\u00e4hrend im Hintergrund die Lastwagen mit den Gratiszeitschriften vorfuhren und die Fernsehkameras aufgebaut wurden. Als er fertig war, war alles f\u00fcr Kennys gro\u00dfen Auftritt vorbereitet. Das Publikum war entsprechend eingeheizt, als Kenny in seiner zweist\u00fcndigen Rede dar\u00fcber, ob Rechts und Links als geographische Kategorien in einer Zeit in der rechts der Daumen links ist \u00fcberhaupt noch einen Wert h\u00e4tten, routiniert eine Frage aus dem Publikum mit den Worten: \u201eIch bin zwar euer F\u00fchrer, aber jetzt rede ich!\u201c abschmetterte.<\/p>\n

\"Neuland<\/a>
Der unglaubliche Hank<\/figcaption><\/figure>\n

Else, die inzwischen auch eingetroffen war lief schon das Wasser im Munde zusammen, als sie sah, dass im Publikum immer mehr Aluh\u00fcte herum gereicht wurden. Sie schickte eine SMS an dem Piloten auf dem nahe gelegen, aber noch nicht er\u00f6ffneten Flughafen. Dieser gab das Signal an den Tower, in dem ein anderer Reptoid auf einen Knopf dr\u00fcckte, welcher dannach unverz\u00fcglich die Versteigerung von Nummer 49<\/em> weiter las und dachte, dass es unfair sei, wenn immer nur 42 und nicht auch mal 23 die Anwort auf alle Fragen sei und sich die Start- und Landebahn um ihre eigene Achse in lechtsrinks Richtung drehte um diese durch eine vollkommen identische, aber inoffiziell in Betrieb seiende, zu ersetzen. Der Pilot machte sich daran das Flugzeug zu starten, welches f\u00fcnf Minuten sp\u00e4ter eine patentierte Gew\u00fcrzmischung, die, soviel sie hier verraten, haupts\u00e4chlich aus Salzen besteht, \u00fcber das Publikum streute. Dieses hatte durch das Aufsetzen der Aluh\u00fctte bereits den ersten Schritt des Verarbeitungsprozesses in Gang gesetzt. W\u00e4hrend also die Hirne des Publikums ann\u00e4hernd Verwurstungstemperatur erreicht hatten, um die biolgische Grundlage des neuen Wurst B\u00fcrgers bei B\u00fcrger-King, dem Uli-Hoening-Ged\u00e4chtnis-B\u00fcrger, von dem 2,50 \u20ac in einem Spendenfond f\u00fcr notleidende Million\u00e4re in deutschen Gef\u00e4ngnisse gingen, zu bilden, beendete der Vorarbeiter Himmler das ausheben der Fallgrube, in das die, durch Kennys Rede um die F\u00e4higkeit des Abbiegens gebrachte Menschenmasse im Anschluss an die Demonstration st\u00fcrzen sollte. So als ob euch eure Eltern den Ferseher vor der Nase ausgeschaltet h\u00e4tten verschwindet diese Geschichte vor euren Augen, weil Geschichten, insbesondere postmoderne auf diesem Sl<\/a>ot\u00a0nichts zu suchen haben, und ihr wendet euch wieder Facebook zu. Dort m\u00fcsst ihr euch anh\u00f6ren, dass ihr keine Ahnung vom Neuland habt. Und hilflos dabei zu schauen, wie euer selbsternannter Neuland-Guide euch ein Foto schickt, auf dem ein adip\u00f6ser Held mit einem BH aus Wassermelonenschalen und einem magischen Helm aus dem selben edlen Material auf dem Haupte euch freundlich zul\u00e4chelt und sagt: \u201eWelcome to Neuland, I\u00b4m your guide!”<\/p>\n

Zum zweiten Teil!<\/a><\/p>\n

 <\/p>\n

\"Creative<\/a><\/span>\u00a0Graphiken und Text: Philipp Adamik 2014; Au\u00dfer Titelbild: Leipzig am Ro\u00dfplatz<\/a> \u00a9 Rainer Sebald<\/a> 2013
\n<\/em><\/p>\n

 <\/p>\n

P. S. \u00dcber den Autor Philipp Adamik besteht \u00fcbrigens eine eigene im Internet verbreitet Verschw\u00f6rungstheorie. Nach dieser arbeitet er als der Top-Secret Headhunter des Landtags NRW. Im Rahmen seiner streng geheimen T\u00e4tigkeit soll er, als politischer Aktivist getarnt, eine Bewerberin in Hinblick auf ihre Belastungs- und Kommunikationsf\u00e4higkeit, getestet haben. Philipp Adamik streitet dies vehement ab, aber m\u00f6chte dem Landtag NRW zwei Dinge mitteilen:<\/em><\/p>\n

1. Eigne sich die Bewerberin nicht f\u00fcr den Posten der Ministerpr\u00e4sidentin!<\/p>\n

2. Falls die Stelle als Top Secret Headhunters noch vakant sei, er w\u00fcrde sie annehmen.<\/p>\n

Der Erz\u00e4hler<\/p>\n

P. P. S. Diese Vorg\u00e4nge sind frei erfunden und stehen in keinem Bezug zum digitalen Realismus<\/a>! P.P.P.S Diese Geschichte erschien urspr\u00fcnglich hier<\/a> in der Communtiy des Freitags<\/a>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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